não vou te inundar

o bêbado e a equilibrista

2009-07-02T12:36:00.000-07:00

a esperança equilibrista sabe que o show de todo artista tem que continuar...

ponto final.

Pai do Ismael - "Drês"

2009-06-23T11:52:00.001-07:00

Fim do fim (do fim...)

2009-06-23T09:36:00.000-07:00

Escrevo, longe de pretensões, apenas poupando toque a nós, poupando a dor que os olhos podem causar – mesmo fechados. Ontem, ao arrebentar aquela velha corda – não por forçar, mas pelo peso que adquiri nesses anos – vi o tombo que levei. Uma cena ridícula aqui de cima, onde os anjos me auxiliaram. Senti pena, dó, angústia, não por nós dois como antes, apenas por mim. Vi que o local onde estava não era tão extraordinário como eu pintava nas telas que você me trazia. Vi também que essas telas não existiam, eu criei tantos outros mundos para desejar voltar para o de origem, o mais simples e puro.

Longos dias desejei explodir esses amores impossíveis, que por mais ilimitados que pareçam sempre têm um ponto final. Me jogar de escadas, me sentar em águas sujas, mas hoje já não desejo, antigo amor. Tu foi, certamente, minha pele durante as ultimas estações, fosse frio ou intenso calor lá estava você me acariciando com esse tecido velho, e já sem cor (uma velha roupa colorida). Mas descobri, meu bem, que minha pele nua também tem vida, também sabe viver. E hoje se me despeço tão livre, deixo as pontas abertas, para que outros te encontrem também.

Teu silêncio me rendeu muita fala, mas não vã. Alguém nesse pequeno mundo escutou.

Mande lembranças!

o amor que aprendi vem dos meus pais.

Valentine's Day

2009-06-12T15:13:00.000-07:00

Eu mudei, tenho que confessar. E olha, a vida anda nos trilhos certos dessa vez, um deslize suave, rápido a noite, mais leve pela manhã. Mas, apesar de toda essa transformação ainda me intriga a cor do seu jeans.

deusa amor

2009-04-05T21:48:00.000-07:00

filha do céu e do mar.

das cartas que escrevi.

2009-03-15T18:02:00.000-07:00

'quanto ao devedor, ele que faça novas dividas em outros lugares, e que arranquem muito dinheiro dele também. ele jamais saberá como eu o quis bem, mesmo que eu tenha estampado por todo meu corpo esse 'bem querer', ele fechou os olhos por descuido ou por maldade e não viu. ficamos assim: eu com um amor desperdiçado, ele com um amor não recebido. a vida tem dessas injustiças.

vou deitar porque já são quase três horas, boa noite.'

pensei sobre o pó.

2009-03-15T16:30:00.000-07:00

-ainda sem dormir?

-sim.

-se sentindo melhor quanto a suzy?

-não.

-quer conversar?

-não.

-por quê?

-porque toda manhã você vem aqui, e toda manhã eu falo sempre a mesma coisa. e estou cansado de falar a mesma coisa e me sentir mal por isso. e mais do que tudo estou cansado de ficar acordado o dia todo.

-alguém acordou com o pé esquerdo.

-engraçado.

-sério, você vai se sentir melhor. mas demora um tempo. por exemplo, há quanto tempo você pensou nela antes de termos essa conversa?

-uns dez minutos antes de você bater na porta.

-e qual foi o pensamento?

-pensei sobre o pó.

na sofia.

2009-02-27T18:59:00.000-08:00

ao ex amado, o amador

2009-02-02T09:48:00.000-08:00

Aposto que esperou um telefonema meu no sábado, já alto da noite. Isso porque encontrou um dos meus pelas ruas a perambular. Não dissestes meu nome nem em pensamento, e fez bem, pois o mais leve sussurro me ensurdeceria de vez, por tanto que espero tal voz. Esperou meu telefonema, mesmo prevendo que não me atenderia, e sabes que não fez por menos. Duas ou três vezes me passou pela cabeça enfrentar-te madrugada adentro novamente. Se não liguei foi porque me faltou o número e argumento razoável. Sinceramente, só o número faltou de fato, pois argumento tenho as pencas. Seria até eloqüente se tu atendeste.
Antes disso liguei a outros. Nem maiores, nem menores que você, mas sempre tão diferentes. Arrependi-me, é claro, sempre há arrependimento nessas ligações noturnas. Mas logo cessou a inquietação. Era aritmético: ligava, desligava, arrependia-me e esquecia. Para fazer tudo novamente tempos depois.
E se não liguei para ti foi somente porque me falou o maldito número, pois bem sabes que não me falta nada, nem amor, nem perdão, nem argumento, nem compreensão, todo o resto é o que me sobra.

cartazes te procurando.

projeto

2009-02-02T09:00:00.000-08:00

-nós nos casamos há quatro meses.
-não foi bem um casamento. Foi uma cerimônia de 'união de escovas'.
- a cerimônia mais bela de todos os tempos. Nossa casa iluminada por velas brancas, pétalas de rosas - brancas também, para combinar com o projeto da nossa casa, que ele mesmo fez.
- nos conhecemos no terceiro ano do colégio, namoramos pouco mais de um mês e eu já imaginava esse projeto, a casa clara e espaçosa para as crianças que virião, mas sem mais nem menos, ela terminou comigo.
- eu ainda não sabia que ele era o amor da minha vida, quando descobri – um mês depois – ele me ignorou, fez um doce.
-não era doce!
-ficamos dois anos e meio distantes. Eu até que corria atrás dele, mas ele sempre arrumava um jeito de escapar.
-ela sempre coloca palavras na minha boca.
-eu até gostei de outros, mais do que imaginava ser capaz, mas sempre me imaginava com ele. Mudava de idéia por um mês no máximo, mas depois voltava a pensar nele, era uma praga.
- eu era uma praga!

(...)

- o que eu mais gosto nela? Do sorriso!
- do sorriso! E da cor dele. Quando estávamos separados todos os garotos que eu conhecia com a cor parecida com a dele, eu me apaixonava.
- eu sou verde!
- eu sempre achei esse termo tão exagerado, errado, sem sentido, mas com ele..
- “sou dela”, com certeza.
- acho que não somos parecidos em quase nada. Ele é quieto.
-ela é tagarela.
-ele é orgulhoso.
-ela é cara de pau.
-ele sabe cozinhar.
-ela é vegetariana.
-ele é muito alto.
-ela é pequena, minha pequena.

(...)

-eu não sei porque não voltei.
-eu não sei porque ele não voltou.
-eu estava em uma fase diferente.
-eu o amava.
-fui sincero com ela.
-eu disse isso a ele, mesmo com vergonha, sem jeito.
-eu gostei dela, de verdade.
-“eu te amo”, disse de madrugada, chorando.
-“eu te amo”, disse na sexta em que voltamos.
-na segunda ele terminou.
-eu nunca voltei.
-eu fui atrás.
-ela veio atrás!
-eu implorei.
-eu conheci outra pessoa.
-eu o esperei.
-eu continuei minha vida.
-eu o via, escondido.
-eu nunca mais a vi.
-nossos filhos teriam sido lindos.
-nossa casa também!

esse amor ainda é meu!

conto

2009-01-15T16:16:00.000-08:00

Tu não deves imaginar, mas dos contos de amor que ouviste desde tua criação, até esse exato momento, o amor nunca precisou de cenário, do Oiapoque ao Chuí o amor é amor. Não espera matéria perfeita, tampouco perfeição alguma. Porém, lhe mostrarei todos os pingos dos is para que sua imaginação não se prenda no poço fundo do amor, e ao contrário disso, voe até aquela praia e assista meu pequeno conto de camarote.

(um dia eu posto!)

"Sou dela"

2009-01-13T13:14:00.000-08:00

Ele sabe.
A vida será sempre assim, viver somente, sem ele, sendo dele inteiramente. Inteiramente, já é meu dom de exagerar, mas apenas algumas tardes perdidas no calendário. E aprender a viver hoje, é aceitar esse querer tão forte e primoroso. Aceitar aquela dor (já amiga) que sinto quando alguém, sem querer, sem saber do meu passado (e do meu futuro sonhado), coloca no rádio Nando Reis, ou simplesmente canta um verso de Relicário. Esquecer, eu não esqueci. Para ser mais honesta, me lembro de tudo que nem aconteceu. Mas já aceitei que ele foi, e que não voltará, por sei-lá-o-que.
Mas não posso evitar o amor que enfeitei em mim. Uma tatuagem eu não posso simplesmente passar a mão para fazê-la sumir, tampouco uma cicatriz desse tamanho, pintada de vontade de viver. Uma cicatriz viva e sorridente é a maior ironia da minha vida.
Não que eu não tenha me entregado a outro antes, ou depois. Mas ele sabe o quanto fui dele, mesmo que ele não tenha aceitado.

Vai sim, vai ser sempre assim. A sua falta vai me incomodar, e quando eu não aguentar mais vou chorar baixinho pra ninguém ouvir.

'fez-se cor de pitanga'

2008-12-29T10:54:00.000-08:00

promessa:

2008-11-14T21:36:00.000-08:00

vou escrever nosso romance. e por mais que não haja um final feliz, valerá a pena cada capítulo em linhas tortas, pois é você que eu juntarei em palavra, frase, folha, capa, livro.

recebe menos, quem mais tem pra dar.

meu pai

2008-11-05T09:22:00.000-08:00

Meu pai, sentado na cadeira da frente, virou para mim e disse:
-Uma vez fui até o ponto de ônibus decidido a pedir uma garota em namoro, fiquei uma hora decorando o que iria falar. Quando ela chegou, me deu um branco e saí correndo. Ela até perguntou o que eu estava fazendo ali, e não consegui falar nada. Uma hora!, decorando palavra por palavra, e na hora: nada.

Se deliciou com a história, sorriu e riu, e colocou a mão sob a perna da minha mãe, que estava sentada ao lado dele.

Chorei emocionada. Meu pai, aquele mesmo sujeito que trabalha todo santo dia, desde muito antes de eu cogitar a ideia de aparecer nesse mundo-cão, é também o sujeito que perde as palavras diante uma paixãozinha.

feito à mão

2008-11-05T08:49:00.000-08:00

Meu bem, já são dez horas da manhã e você ainda não acordou. Tenho que confessar que fitei teu rosto por um longo tempo. Tua boca aberta, as pintinhas nas suas costas, tudo me convidava a voltar para cama e lhe aproveitar um pouco mais. É uma pena que o nosso dia tenha chegado ao fim.
O teu toca fita quebrou, quando acordei repetia a mesma frase do nosso samba. Que doce coincidência! “tu és a mentira mais doce de todas as mentiras que tu dizes”.
Deixei minha escova de dente vermelha ao lado da tua azul, para que algo meu pudesse ficar mais tempo contigo. Jogue-a fora assim que outra entrar pela porta. Nem toda garota aceitará ser só mais uma entre tantas, assim como aceitei.
Roubei teu perfume, me perdoe por isso, já estava no final e eu preciso do teu cheiro até encontrar o caminho de volta.
Depois de beijar tua face e pedir à Deus que guarde teu sono e toda sua vida, olhei pela última vez nossa foto no teu mural, e desejei com toda minha alma que tuas promessas tivessem um fundo de verdade, mesmo que um fundo falso.
Lamento por nós, agradeço por você.
Ps. O café tá na mesa.

chega de insistir.

rascunho.

2008-10-28T13:19:00.000-07:00

Quando entrei naquela sala escutei uma música que atravessava o corredor a me procurar. Era serena e suavemente me encontrou, em pé, como quem já sabe da bela visita. Chegou, olhou no fundo dos meus olhos (onde, infelizmente, descobriu minhas fraquezas) e andou em volta do meu corpo recém chegado. Me abraçou, e num convite sem palavras me fez sentar. Eu, encantada, mal conseguia notar o quanto ela crescia e se propagava no ar (o mesmo que me mantinha viva), como doía a altura que alcançava, e já adivinhando meu destino, fui. Decorei cada nota daquela boca enorme que me engolia e me mastigava. Cada verso daquela canção que desritmava meu coração (de eterno flerte). Cheguei até mesmo a me arriscar, entre passos inquietantes e mãos frouxas. Dancei conforme a música. Houve um momento que o barulho me enlouqueceu, se esfregou ferozmente no meu corpo (e em vários outros). Tirou meu sono, como um jingle qualquer, que mesmo contra nossa vontade não nos deixa, pelo contrário, se enche de nós. Algumas vezes odiei sua simplicidade universal, fazendo trilha sonora em qualquer figurante não-intencional. Se era para ser minha, que largasse, pelo menos por algumas horas, aquelas atrizes, com suas falas meramente decoradas, e não-sentidas. Mas sempre que decidia tampar os ouvidos, aquela tal música seduzia as pontinhas dos meus dedos. Perdi e venci cem mil batalhas contra minha emoção. Mas, com tempo (que foi pouco) a música foi perdendo a voz dentro e fora de mim, e era inútil meu suspiro alto. Assim como água fria no dia quente deslizou por todo meu corpo. Eu me agarrei a ela até o último instante, supliquei ao pé do ouvido que me falasse as promessas desafinadas de outrora. Como eu queria, e como eu tentei. A música esquentou meu corpo pela última vez, e como aquilo me comovia. Fechou a boca, se desfez no ar, e não pode mais voltar, pois virou palavra nunca dita, e memória mal cantada.

meu amor, não se atrase na volta, não.

da boca pra fora.

2008-10-28T13:09:00.000-07:00

por que você me esquece e some?
e se eu me interessar por alguém?
e se ela de repente me ganha?

10 mensagens

2008-09-29T16:49:00.000-07:00

Não é assim que se escreve um texto, nem é a maneira certa para contar uma história, não é assim que se consegue fôlego para viver. Isso é apenas mais um erro que eu não soube resistir. Me deixei seduzir pela desordem da pontuação, achei incrível não parar, nunca, sem chances de notar a aberração que eu criara com a minha imaginação ilimitada. Talvez ‘se deixar levar’ seja uma manobra muito perigosa, é preciso mais do que loucura pura para ir mesmo sabendo que não haverá ponto de chegada, apenas um retorno desprezível (quem nessa vida desejou encontrar um retorno? Isso não se traduz como sonho, mas como mesmice). Quando foi que me recusei a utilizar pontos? Acho que desde sempre. Sempre colocava vírgulas, uma pausa para puxar todo o ar disponível, e continuar mesmo sem por que. Uma pausa leve, invisível, só para não morrer no meio do caminho por mero descuido. Eu preciso de um ponto. Não um ponto qualquer, que após ele ainda haja o mesmo contexto abominável. Nem um ponto que, disfarçadamente, me deixasse falar do que eu supostamente deveria esquecer. Precisava do PONTO, mesmo que não pudesse vê-lo. E eu precisava saber que lado desse ponto ficaria.
Antes: Relendo as vírgulas de trás pra frente, cansada de reviver o que não existe mais.
Depois: Num lado que nunca tive coragem para abrir os olhos e encarar a escuridão, ou o brilho, que ofusca.

16:16

2008-09-29T16:48:00.001-07:00

E como quem não quer nada, você vem.

Meu corpo nunca havia gritado assim, o que ele sentia era urgente. Havia, algumas vezes, sussurrado um pedido inocente, que mais se oferecia para ter, do que por mero prazer. Na verdade sempre foi um sacrifício. Meu corpo só falava o necessário para continuar a viver. Por dentro, esse corpo vivia aos berros, mas por fora era despercebido.
Com a surpresa não pude deixar de imaginar se terei tempo para todas as outras descobertas a frente. Provavelmente não, e é esse o motivo da confissão desacreditada: meu corpo, ontem, falou mais alto que minha própria voz, foi mais coerente que minha razão, e se aliou a um desejo que eu não conhecia. Meus poros congelavam, um a um, e procuravam a maneira mais fácil de não morrer.
Me parece que não havia calor suficiente no mundo, e que toda fonte de calor se escondia, pouco a pouco, bem a minha frente (em mãos no escuro que encaravam a leveza da distância, achando o que não se perdia totalmente). Quando ele estava prestes a desisti se viu obrigado a tê-lo, era questão de vida ou morte. Optou por implorar aos berros algo que o cobrisse por inteiro. Meu corpo enlouqueceu, delirou de tanta febre. E absorveu tanta de outro corpo que no dia seguinte se sentia sobrecarregado, e queimou sozinho e quieto.

Trecho:

2008-08-29T15:35:00.000-07:00

É com a rejeição que rastejamos e acabamos por encontrar tesouros, coisas que se estivéssemos lá no alto não enxergaríamos. É com ela que podemos encontrar um universo paralelo, é a curva mais intensa e mais sofrida.

(Sem urgência alguma)

2008-08-29T13:48:00.000-07:00

As únicas certezas que tenho, agora, são que:

Primeira: vou sentir uma agonia irreversível quando te enviar isto, mas já me acostumei com essa sensação.

Segunda: já conheço sua reação, parece até que posso prever sua feição entediada.

Quem me dera ser surpreendida. E se fosse para usar a lógica não estaria escrevendo, aliás, nunca utilizei esse artifício quando o assunto era você. Tomara que eu quebre essa rotina, daqui pra frente.

Não me faço mais perguntas retóricas, não farei o mesmo com você; Só queria me confessar, como se só assim eu conseguisse me livrar da culpa, quero sua absolvição, como se só você pudesse aprisionar o que eu (há muito tempo) libertei.

Você ganhou, eu desisto! Praticamente um ano levantando para cair novamente. Tentei de tudo para esquecer, e por dois ou três meses acreditei estar estabilizada, mas não demorou muito para cair em mim, e ver que eu ainda estava chocada com a velocidade que as coisas aconteceram. Fui do “eu te amo” na sexta-feira, para um “acho melhor terminarmos” na segunda.

(Observação: Só para esclarecer bem, essa já não é outra tentativa desesperada de te arrancar explicações que não existem. Como já disse no começo, sou capaz de ver sua cara de “puta que pariu, de novo. Ainda...” E olha, no seu lugar eu não faria diferente.)

É ridícula essa atitude “efusiva”, mas tente me entender, se ainda não entende meus sentidos impulsivos, um dia entenderá (assim espero, não quero que você seja “O Vencedor”, apesar de nessa situação cometermos os piores clichês (os mais cafonas, definitivamente) sentimos as maiores e melhores agonias). Ontem assisti o show do Los Hermanos, na multishow, vinte e seis músicas, e alguns comerciais, e eu só pensava em te escrever. Essa é uma das milhares de cartas que te escrevi, talvez a mais sensata (Sensatez seria não escrever.).

Queria antes de me desprender do sentimento fazer leves comentários que durante esse quase um ano eu carreguei. Os seus detalhes. Claro que não conheço 1% do que você realmente é, mas me apaguei a algumas coisas. O que mais me chamava atenção era seu sorriso, porque ele é diferente, nada de metáforas, é porque sua boca é bem desenhada, e não é larga como a minha qualquer esboço de sorriso meu já é um sorrisão. A sua não, exige um esforço imperceptível (não aos meus olhos) para o sorriso ser completo, o que faz dele mais precioso. Vez ou outra eu tentava marcar tudo o que reparei em você, retardava o esquecimento o máximo possível. Lembrava da sua voz; suas mãos; sua cor; suas meias brancas e apertadinhas nas canelas; suas cicatrizes (lembro de cada uma e dos porquês, que você me contou); lembro até de uma pinta perto do umbigo que eu nunca vi; dos seus comentários (passarinhos que cantam, poemas antes de dormir); da maneira como você é (era?) desastrado; dos beijos rapidinhos e curtos na hora de dar tchau; e de como você colocava as mãos no meu rosto; como você me surpreendia, de todos, o que mais aparecia sem avisar.

Durante os primeiros seis meses eu achava que o que sentia por você era uma doença (e para ser sincera, ainda tenho dúvidas quanto a isso). Eu sempre me perguntava onde o garoto que me levou até a porta da escola, falando pelo caminho sobre uma palestra na escola, e quando eu perguntei qual era o assunto, não soube explicar. Onde esse garoto estava? Que nesse mesmo dia me abraçou e falou algo como “falar o que sente enquanto sente não deixar para depois”. Desde esse dia é isso que eu tenho feito. Não me arrependo de estar errada, de ser precipitada, só de não ter dito tudo. Você já deve saber de cor o meu blá blá blá, e eu já sei o seu. “Estou numa fase diferente”. Nunca entendi o que estava nessa entrelinha. Se tivesse me falado de um outro alguém, eu teria quem odiar. Ou sobre medo, teria assinado contratos de fidelidade (de todas as formas possíveis) a você. Creio que, por você, eu teria feito tudo. Mas o motivo disso tudo é que eu cansei de ter esperanças em algo que não me da rastro de fé. Cansei de fazer um esforço enorme. Ainda me nego a esquecer completamente o que apreciei tanto. Mas talvez o vento leve, e o mar traga novamente. Desisti.

Você sempre me falou que não sabia o que falar, quando eu me abria com você. Bom, a partir de hoje não precisa falar nada, já conheço seu silêncio.

Por que você foi pra tão longe? Não precisava tanto, bastava só não telefonar.
O que aconteceu? O ar não foi sufiente? Você sumiu, você não viu, mudou de lugar.

Enviado!

Frensei III

2008-08-29T12:46:00.000-07:00

(Yellow, repeat.)

É óbvio que se as pessoas soubessem que aquele seria o último dia, levariam equipes de filmagem para gravar cada movimento, para mais tarde, sentar e analisar e só assim então achar a deixa. O Momento que qualquer frase ou gesto salvaria o coração daquele que sofrerá mais tarde. Como Sofia havia afirmado, amor é um tipo de seleção natural. Certamente, mais tarde ela concordaria com a Sofia. Mas calma! Antes de qualquer momento terrível, existe um instante de profunda perfeição. Para lembrar e morrer aos poucos.
Outro dia. Ela já havia trocado a roupa cem vezes, nada agradaria a nenhum dos dois. Ele havia cortado o cabelo. Quando se encontraram, ela não pode deixar de sentir o soco no estômago. Ele não estava tão lindo como era, estava diferente. Evitaram-se ao máximo. Ela não fez muita questão de conter as lágrimas confusas, sentada na escadaria, enquanto ele saía para um “café” com os amigos. A casa estava demorando, era o que ela podia sentir.
Depois de algum tempo estavam somente os dois sentados no sofá, assistindo um filme qualquer, na verdade só quem assistia era ele intrigado demais para notar que ela ficou com seu olhar fixo sob ele durante um tempo. Intrigado, ou talvez distraído, ao ponto de nem ao menos notar na mão (direita) dela deslizando por sua nuca.
Ele foi tomar banho e nela rolaram algumas lágrimas, não por ele, e, aliás, por ninguém além dela mesma. Quando voltou já de pijama após quase duas horas, perguntou o motivo dos olhos vermelhos e inchados. Ela não quis explicar, mas o abraçou. Foi para o banho e quando voltou para o quarto se surpreendeu ao encontrá-lo ainda acordado. Ele sempre pegava no sono antes mesmo que ela tivesse coragem para fazer algo extraordinário.
Deitou-se ao seu lado com sua mão direita esticada até encontra a mão direita dele. Nada foi dito, mas ela sentia uma ligação incompreensível. Nada, nada era preciso ser feito para concretizar em si o sentimento, já estava eternizado no instante (talvez) mais fugaz que já vivenciara. Quanto tempo passou? Jamais seria capar de descrever, mas eram os minutos mais deliciosos. Ela sentou-se e lhe entregou uma promessa em suas mãos macias, prometia fidelidade, não à ele, somente ao sentimento.; Não seria capaz de prometer fidelidade nem a ela, e eu, a entendo. Como alguém é capar de jurar amor eterno, sendo que nada está a salvo de ser destruído pelas mudanças do coração? Pois, por maior que fosse um coração, não comportava o sentimento de eternidade, não por mais que alguns dias. E, aliás, o eterno nem é tão admirável assim, por ser tão fictício.
Com o presente que acabara de receber ele sorriu (era esse o sorriso que rasgaria o coração dela durante noites e noites a fio) maravilhado. Com uma bondade e sinceridade que era capaz de fazer qualquer coração de gelo derreter. Um beijo arrastado no tempo na sua face, outro na sua mão foi o que ele dera como retribuição.
Deitaram e nada foi dito, até que, como pólos opostos (exatamente como pólos opostos) com um magnetismo espantoso começaram a se aproximar. Chegaram tão perto que ela pensou não suportar o encontro dos lábios, tremia e sorria. Fechava os olhos e confessava a Deus que aquilo (aquele segundo que antecede o beijo) era mais que todas suas caixas e caixas de expectativas. Quando abriu os olhos estavam tão próximos que mal conseguia enxergar.
Depois disso, o deserto do fim. Suas bochechas ficaram cansadas de tanto sorrir, carregar a felicidade que aquele momento lhe dera já não era tão simples. Qualquer outro passo parecia minúsculo.
Pegou suas malas e partiu.
Não pelo fato de ter acabado de perceber que aquela casa estava em reformas (muitas mudanças a caminho), mas por sentir que ali nunca seria verdadeiramente um lar.
É assim que as histórias de amor acabam, sem o desfeche com um lindo letreiro com letras arredondadas escrito: e foram felizes para sempre. Mas sim com letrinhas quase ilegíveis na parte inferior da tela, escrito: Depois daquele dia, ela ficou atirada lembrando cada detalhe, como se ela sozinha e com os olhos fechados tivesse conseguido os melhores ângulos de filmagem daquela madrugada.

(.)

Frenesi II

2008-08-29T12:43:00.000-07:00

"A luz do grande prazer é irremediável néon."

Era isso. A patética perfeição que somente os apaixonados conseguem sentir com plenitude. A paixão tem um colorido exagerado, cafona para os olhos daqueles que preferem deixar seus corações em segundo plano, dentro de alguma gaveta secreta (tão secreta que possivelmente acabava esquecida).
Em uma noite estava sozinha e na sua seguinte acompanhada, mesmo se houvesse 449 km de distância física. Ele aparecia quase todos os dias, não tinha muitos assuntos a tratar, era tudo de praxe. Um cotidiano vibrante. Ela era capaz de esperar cada segundo do dia, ansiosa. Esperava a hora de ir dormir, só para dizer (e assim, poder ouvir): boa noite, se cuida. “Você também”.
Mesmo quando ele não estava por perto, lhe dizia que era só pensar nele, que ele estaria com ela (na força do pensamento). E era isso que ela fazia, pensava tão intensamente naquela linda criatura que o sentia próximo. Morria e ressuscitava cada vez que ele lhe deixava um recado. No geral, eram quase sempre as mesmas palavras, mas isso não importava. “Estou sentado em frente casa”, “Queria que tivesse ficado mais”.
Houve um dia que ela estava eufórica com a presença dele, e ele, irritado. Naquele dia ela soubera que aquilo não daria certo (nunca, jamais), mas não desistiu, não completamente.
Quase não se encontravam mais. Enquanto ela estava no quarto, ele jantava. Quando ela sentia fome, ele decidia ir tomar banho. Enquanto ela tomava banho, ele pegava no sono. Quando ela acordava já estava sozinha na casa.
Não sentia como se afastaram naqueles poucos meses. Quando por um mero acaso se esbarravam pelo corredor, ele falava com uma doçura singular que sinta saudade. Era o suficiente para ela se reacender, queimar. Até passar mais alguns dias e acabava esfriando novamente. Voltava a ser morna.
Chegaram até mesmo a conhecer outras pessoas, nada tão encantador como a presença um do outro, não (pelo menos) pra ela. E quando ficaram doentes, justo na mesma época, ele adormecia no sofá da sala, com a boca entreaberta, a cabeça encostava nas pernas dela, e segurava sua mão direita (sempre, a direita). Nesses dias ele ficou um pouco vulnerável e acabou contando a ela sobre “as outras”, com desdém, como se não precisasse nem “das outras”, tampouco dela. Ela por outro lado, apreciava até mesmo suas confissões, como se qualquer sinal fosse um bom sinal, até mesmo esse.
(..)

don't know why

2008-08-13T10:44:00.000-07:00

A porta entreaberta, o quarto escuro, a não ser pelo filete de luz que vinha do corredor que iluminava seu rosto e seu sorriso que escapava hora sim, hora não. Um silêncio envolvente que fazia nossa respiração (carregada de vontades) parecer uma orquestra terrivelmente desafinada de tão alta. Por horas, a terra deteve seu percurso normal, não girava nada existia atrás da janela gotejada pela garoa forte, que nós nem sequer ouvimos. Nada existiu durante algumas horas. Só o toque. E o que mais precisava existir? Os medos escaparam por de baixo da cama, e só voltaram ao meu compasso quando o despertador tocou. Despertar pra que? Sendo que a vida só é bem vivida quando esquecemos de sua realidade irreversível. Só os segundos de absoluto devaneio despertam profundamente, algo extraordinário e inatingível. Quanto menos eu exista, melhor era viver.
Quem nunca teve uma sensação tão maravilhosa que no dia seguinte jurou ser apenas imaginação? Como se não fizesse sentindo tanto prazer. Não fosse real, nunca, nem voltaria a ser.
Volto com todas as malas sem nenhum esquecimento, ao mundo de sensações reais (tão reais que nem se pode acreditar) enfim.. Não se pode eternizar nada, nem o real nem o imaginário, nem o deleite nem o assustador, porque assim todas essas sensações passam a inexistir. E a última coisa que quero é me tornar real ou imaginária demais.

2008-08-13T10:26:00.000-07:00

é irremediável neon.

Frenesi I

2008-08-13T09:47:00.000-07:00

“Então se lembrou de uma frase: não tente me convencer que não estou sofrendo.”

Lá estava ela, com uma blusa preta a qual não vivia sem, boina vermelha e uma mala azul marinho estacionado ao lado do seu tênis surrado, em baixo dos braços uma pequena bolsa onde se afugentava os objetos mais desnecessários desse planeta. Ela mesma os achava desnecessários, mas fazia questão, não sabia o porquê.
Estava chovendo e ela olhava atenta pela janela de cada casa, como quem procura algum lugar familiar. Em uma das janelas viu um rapaz que passava de um lado para o outro, recém saído do banho, com sua caminha nas mãos, exibindo seu peitoral quase que infantil, de tão magrinho. Uma calça branca que parecia desenhada exclusivamente. Da rua foi capaz de jurar que conseguia sentir seu cheiro, cheiro esse que não era somente devido ao banho de mais de uma hora, cheiro de algo (ou melhor: alguém) totalmente limpo, por dentro e por fora, chegava a brilhar. Se decidiu, era ele, era aquele o próximo lugar.
Sua memória limitava-se a desaparecer, e não conseguia descrever precisamente onde estivera antes de chegar ali. Lembrava-se vagamente de alguns nomes. Na verdade ela obrigava-se a esquecer, era um processo sagrado. Depois de meses remoendo as lembranças já inexistentes.
Não houve tempo para aquelas formalidades ao conhecer alguém, com ela era tudo muito rápido. Houve somente um olhar que suplicava um colo, um olhar que não havia como fugir, ou simplesmente fechar a porta da frente. Ele de uma forma muito discreta a convidou para entrar. Creio que não esperava que ela realmente aceitasse, mas quando voltou à realidade ela estava sentada no chão da sala, como uma criança. Ela reparou que ele só parecia ser um ‘homem-feito’ de longe, pois de perto, enquanto eles assistiam TV, ela notou na sua gargalhada, e como ele deixava a boca entreaberta quando prestava atenção. Era lindo. “Fique até quarta”, “Você tem que ver o céu daqui, eu queria dormir lá fora qualquer dia desses, para ficar olhando as estrelas” ele disse, encantadoramente. Para ela não importava o assunto, a única coisa que ela fazia questão era de ouvi-lo, nunca na vida uma voz teria agradado daquela forma.
Quando acordou, sua primeira imagem foi o tênis dele espalhados com os dela pelo quarto, estava sozinha. Pensou por alguns instantes na alegria que sentia e decidiu encarar o corredor. Entrou no banho e decidiu desfazer-se completamente do que era antes, queria ser limpa por dentro e por fora, como ele. E depois daquele momento, as horas seguintes, a todo o momento precisava se escorar em paredes e portas, por causa da vertigem que sentia por estar tão leve. Como se não houvesse mais nada dentro de si, nem ao menos os ossos para sustentá-la. Estava livre de tudo, só sentir a o vento por todo seu corpo, vento esse que só refrescava, nunca esfriava.

(...)

2008-08-01T15:13:00.000-07:00

É estranho, mas me sinto melhor só te imaginar. Pessoalmente eu quase sempre acabava um pouco mais triste, por drama ou cisma.

2008-08-01T14:49:00.000-07:00

É péssimo escrever e não ter nem um suspiro (qualquer simples sinal de vida) como resposta. Mas, pior seria não ter mandado. Ficar com aquela folha com letras tremidas, mal organizadas. Aquele papel já não era meu, desde o momento que escrevi com um destinatário. Tudo é confuso, eu sei. Mas nosso defeito é procurar defeito demais.

2008-07-31T11:20:00.000-07:00

História louca, louca, louca, louca que vivi.
'I want to kiss the japa!'
Fuck you, fuck tu, fuck todo mundo. Mc Nugéts.
Só não sei onde guardar tanta saudade.

2008-07-22T12:52:00.000-07:00

não tenho data pra voltar.
(literalmente!)

Hoje estou consciência da trilha que devo seguir pra encontrar o meu lugar. Não acabou, ela foi embora, mas pode voltar, falo da esperança e da fé. Meu amor, até em deserto posso sobreviver, pois hoje encontrei a minha paz.

2008-07-22T12:12:00.000-07:00

brindo a casa
brindo a vida
meus amores
minha família

navegar é preciso se não a rotina te cansa.

2008-07-21T10:01:00.000-07:00

lembranças do que marcou eu guardo em uma flor!
é muito melhor!

2008-07-19T06:57:00.000-07:00

descobrir da onde vem a vida.

por onde entrei

deve haver uma saída.

mas tudo fica sustentado pela fé.

na verdade, ninguém sabe o que é.

mas sempre encontro sorriso,
e o meu paraíso é onde estou.

2008-07-19T06:20:00.001-07:00

me mato pra não morrer.
e hoje assim, como de começo, terminou.

2008-07-18T14:16:00.000-07:00

enquanto for um berço meu
enquanto for um terço meu
serás vida
bem vinda
serás viva
bem viva em mim.
Guardei a medalhinha. E da angustia eu te salvo mais tarde.

9

2008-07-16T16:02:00.000-07:00

O mundo brilhava como um objeto novo em folha, e Rímini, cansado, mas feliz, com a voracidade do estrangeiro que, depois de uma viagem interminável, acaba de aterrissar numa cidade desconhecida, estava concentrado demais em habitá-lo para distrair-se com o passado. Não pensava em Sofía. Às vezes, às duas ou três da manhã, quando voltava a Las Heras e desabava na cama, dava-se conta de que durante todo o dia não pensara uma só vez em Sofía nem em nada que tivesse a ver com ela, e não conseguia acreditar nisso. Era como se a tivessem extirpado dele. Chegou a pensar que alguém, em algum momento - um desses lapsos de tempo que uma máquina ou um sábio louco rouba de uma sequência e que então, depois de trabalhar e de abarrotá-lo com todo tipo de informções novas, reintroduz na sequência como se nada tivesse acontecido -, tivesse feito nele uma limpeza mental, uma lavagem cerebral de última geração, absolutamente perfeita, porque seu método de higiene incluía também órgãos secundários e à primeira vista irrelevantes, como o coração, o estômago, a pele.

Indicado (mesmo que quase sem querer) pelo Baam (Ele tem bom gosto!).

2008-07-14T14:48:00.001-07:00

Hoje fiquei pensando de quantas idas precisarei. Foi me dando enjôo, a cabeça latejou berrante e eu não consegui achar resposta. E foi isso o dia inteiro, assim, como se nunca houvesse começo, mas de mãos dadas com o fim.

2008-07-14T14:34:00.000-07:00

Cometi uma loucura, uma loucura pequena, irrelevante. E a sensação que ficou foi a vontade de cometer outras tantas, pequenas, grandes, invisíveis, irreais, apenas loucuras.

2008-07-12T10:02:00.000-07:00

Parabéns

2008-07-12T08:53:00.000-07:00

Tenho que parabenizá-la, a garota bem que se esforçou, e pelo que percebi, ela nunca se esforçava, levava a vida no maior Deus-dará. Não que isso seja um defeito, me diz, pra que perder a cabeça com as coisas que simplesmente não são? Ficou meses sem nem ao menos tocar no nome do (in) feliz. Ouviu músicas sem se preocupar, andou por lugares sem olhar compulsivamente para os lados, tudo perfeitamente em seu lugar. (Ou pelo menos, no lugar em que menos doía.) Foi em um dia qualquer, desses que nós não nos esforçamos para descrever, se faz sol ou se choveu, pouco importa, que ela deparou com uma foto (dele). Encarou tão profundamente (e por tanto tempo) que teve a sensação que estava mais imóvel do que o dito cujo, que fazia uma pose com o celular na mão, blusa preta, lábios extremamente carnudos, gel no cabelo, mão direita no bolso, olhos sem definições corretas, pigmentação esverdeada, sobrancelhas perfeitas. Achou, do fundo de seu coração, que aquilo era o pecado mais viril que podia existir, ficar ali, apreciando tanto, aquela ausência de ser humano. E parecia se render ao inferno, por tanto querer. Não. Na verdade não fazia nada mais do que preces ilusórias para que tudo tivesse um fim, um final feliz não há conduzia, só um final seria delicioso.
Algumas três horas antes, eu a vi parada, em frente à porta principal de um centro de entretenimento. A suas mãos nem conseguiam achar o caminho do bolso, para repousarem. O sol queimava seu lado direito inteiro, e o esquerdo se arrepiava de tanto frio. Ficou durante não sei quanto tempo, olhava fixamente para o vazio em sua frente, e lhe crescia um bico. Imagino eu, que ela estava apenas reprisando alguns momentos em sua memória, e por isso, se fazia tão séria, já que ela não costumava ser séria. Notei que estranhamente, hoje, não havia doces por seus bolsos, ele a tirava inteiramente a fome (e tirava o animo, também).
E por fim, eu que tanto reparei na sua presença quase que morta, de tão desanimada, tenho que parabenizá-la. É preciso força para se enterrar dessa maneira, por algo que jamais se poderá saber se daria certo.

Me doí o corpo pensar na sensação que ela precisa carregar.

O que aconteceu?

O ar não foi suficiente?

O Caçador de Pipas

2008-07-12T08:01:00.000-07:00

...mas descobri que não é verdade o que dizem a respeito do passado, essa história de que podemos enterrá-lo. Porque, de um jeito ou de outro, ele sempre consegue escapar.

2008-07-12T07:00:00.000-07:00

Eu sei que eles vêem tomar meu drinque, em meu copo a trincar, e me pedir pra de deixar partir.

(Sem assunto!)

2008-07-12T06:19:00.000-07:00

Tornar um amor real é expulsá-lo de você pra que ele possa ser de alguém.

Eu deveria ficar feliz por já ter dado dez horas, mas não, fiquei apenas quieta. No caminho pensava invariavelmente em nada. Aquela agonia estranha, que consome o corpo e a mente inteira, só sobrava espaço para cansar-me. Nem música, nem voz, nem cor, nem cheiro. Nada disso. Só um ponto de interrogação gritante em cada centímetro do meu corpo miúdo.

Lembro-me que ontem sentei no último banco do ônibus, cruzei as pernas, arrumei a boina e coloquei a bolsa sobre as pernas. Ao meu lado um casal de cerca de uns trinta anos. O rapaz segurava a cintura (cheia de curvas) da mulher ao seu lado. Ela olhava para frente, levantando a cabeça e conversando. No banco em frente ao deles, um rapaz de uns vinte anos, sentado sozinho com fones no ouvido, agarrado a sua mochila. E enfim, no banco em frente ao dele, outro casal (foi esse que me prendeu atenção!). A garota entrou primeiro (passou pela minha frente apressada) e sentou-se ao lado da janela, ele ao seu lado. Deveriam ter entre dezesseis, dezessete anos. Por aí. A menina eu não consegui reparar bem, de onde eu estava, só enxergava seus cabelos pretos amarrados num rabo de cavalo, ela parecia olhar pra frente, desdenhando (um pouco) o namoradinho que estava ao seu lado. Ele tinha mãos grandes, e as pernas maiores ainda, quase não conseguia arrumar-se naquele banco. Olhou pra ela o percurso inteiro, e inclinava a cabeça para o lado tentando convencê-la de algo, enquanto isso (tentava) acariciar sua mão. Quando eles desceram, ela estava com um semblante chato, e mesmo assim ele continuou (fielmente) ao seu lado, sem nem ao menos reparar que eu estava reparando (e muito) nos detalhes dele.

Só hoje fui lembrar-me deles, mas isso pouco importa, ainda estou agoniada.

(Aeronaves seguem pousando sem você desembarcar.)

Menino do Rio

2008-07-10T17:19:00.000-07:00

calor que provoca arrepio.
dragão tatuado no braço.
calção, corpo aberto no espaço.
coração de eterno flerte
adoro ver-te.

E nem do rio é.

Parte II

2008-07-10T17:05:00.000-07:00

Valei-me Deus, e eu
só continuo.

Ele tinha gosto poeirento e adocicado. Um gosto de arrependimento à sombra do arvoredo e na penumbra da coleção de ternos anarquistas.
Cabelos cor de limão.

Esperei por isso.

2008-07-09T13:12:00.000-07:00

Enquanto eu tomava banho escutava o rádio ligado, bem baixinho devido a distância. Três ou quatro cômodos. Faz algumas semanas que meus olhos estão sempre pelos cantos, nunca no centro de nada. Isso porque fico com uma pergunta gravada, e sempre estou com cara de quem tenta achar a resposta (que alias, nunca achei). Tenho medo de Agosto, muito medo. A música que tocava no rádio, não me recordo, sei que no momento que eu a percebi a única palavra que consegui escutar foi um: por que?

No mesmo momento, falei:

-É... por que?

2008-07-09T11:39:00.000-07:00

Não sei explicar o enjoo que senti pela manhã, só de ouvir Adriana me enrolou tudo que é verdade, com aquela antiga confusão. Perdi o controle das palavras ditas e faladas, perdi a direção do carro. Mas não estava com os olhos vermelhos, tampouco salpicados, estava pálida e calma. Mas qualquer um diria que era encenação. A verdade é que meus poros novamente gritavam, queriam outras explicações. Explicação do que eu já disse: não há. Foi-se porque queria ir. Não voltou porque não há retorno naquele caminho de mão única. Aceite!

Nota:

De mãos dadas eu estou.

(?)

minha paixão

2008-07-09T11:09:00.000-07:00

-Vou perguntar de novo: quantas vezes você já se apaixonou?
Ela cerrou os olhos inclinando a cabeça para o lado, cara de cachorro sem dono, e falou: (ou pelo menos, tentou falar)
-Eu sei lá... todas?
-Como todas?
-Todas! - sorriu abestalhada.
-Paixão não é isso, você afirmar que está apaixonada a hora que quiser, como quiser.
-Todas. - continuou sorrindo.
-Você nunca se apaixonou, isso sim, só diz estar apaixonada.
-Não me diga se me apaixonei ou não, isso só eu que sei.
-E como é possível se apaixonar por alguém que você nunca tocou?
-Apaixonando.
-Você acha que tudo é muito simples.
Ela olhou para o relógio e em seguida para o sol que estava queimando o asfalto, levantando e fez que sairia correndo, mas como se alguém tivesse apertado o 'pausa' ela parou.
-Simples se apaixonar? É, talvez seja pra mim. Difícil é ser como você.
-Como eu? - falou indignado.
-É... Colocar regras na paixão que não é coisa simples, parabéns. Eu sou mesmo muito preguiçosa para isso, prefiro apenas dizer: estou apaixonada cem vezes ao dia se for preciso, só para poder sorrir igual todos os idiotas que sente os mesmo sintomas, ou até mesmo para não sentir nada.
Parou por alguns segundos e completou:
-Minha paixão é quase uma futilidade, mas é o que me salva da vida.

A COLEÇÃO DE TERNOS DO ANARQUISTA

2008-07-09T10:54:00.000-07:00

-E então? - pergundo Rudy.

-Nada mau.

-Nada mau! Minha aparência é melhor do que só "nada mau".

-Os sapatos estragam você. E a sua cara.

Rudy pôs a lamparina no balcão e partiu para cima dela, fingindo-se furioso, e Liesel teve de admitir que começou a ser tomada por um certo nervosismo. Foi com alívio e decepção que o viu tropeçar e cair no manequim desonrado.

No chão, Rudy caiu na gargalhada.

Depois, fechou os olhos, apertando-os com força.

Liesel precipitou-se para ele.

Agachou a seu lado.

Beijo-o, beijo-o, beijo-o.

-Você está bem, Rudy? Rudy?

2008-07-09T10:43:00.000-07:00

... de modo que tomei a decisão de sair de fininho, rumo ao sol, cor de café-da-manhã!
Pág. 437

2008-07-09T10:13:00.000-07:00

Valei-me Deus...

Sem perfume já faz dias, sem dinheiro já faz anos, mas essa velha ideia é tão nova que me acordou hoje cedo. Um ano é pouca coisa para se viver, mas para se perder já é demais. Quantas chuvas deixei de tomar? Quantos arco-íris deixei de ver? Quantos sorrisos deixei de notar? Talvez todos.

E se for pra falar dos sonhos, melhor mesmo é me calar.

Quero entender o porquê.

Dois Bicudos.

2008-07-01T15:21:00.000-07:00

Era um vez... Era assim que deveria começar a história caso houvesse final feliz, já vou adiantando: não houve. Então posso começar com qualquer palavra velha ou nova. Do início nem me recordo muito bem quando notei já não tinha como recuar, sei que começou com pouco mais que dois reais. Bom, depois disso acho que houve uma briga dois anos se passaram e fim.

Não é má vontade, até queria contar os fatos e contra fatos, mas a verdade é que depois de pouco mais de três anos a memória já fez loucuras com as lembranças. Despedaçou o que ainda estava bom, pintou o que não servia, chutou o que não queria. Aí quando a coitada aqui pára pra pensar só sai um: Jesus, onde eu fui parar em todos esses anos? E a verdade é que, nunca saí daqui e vivo tentar voltar.

'sem mais feridas, sem despedidas, eu quero ver o mar...'

Coffee & TV

2008-07-01T15:16:00.001-07:00

Quando eu falo que não agüento "é frescura".

Frescura nada, tô já me atirando ao chão pra vê se me atiram no meio da rua.

Segunda!

2008-06-30T14:36:00.001-07:00

-Ela deve tá lutando pela causa.
-Parece que você também lutou.
-Esse é o problema, eu não tenho causa nenhuma.

Alceu Valença

2008-06-28T17:06:00.000-07:00

na bruma leve das paixões que vêm de dentro,
tu vens chegando pra brincar no meu quintal.
no teu cavalo peito nu, cabelo ao vento,
e o sol quarando nossas roupas no varal.
tu vens, tu vens
eu já escuto os teus sinais.
a voz do anjo sussurrou no meu ouvido,
e eu não duvido já escuto os teus sinais.
que tu virias numa manhã de domingo,
eu te anuncio nos sinos das catedrais.

Palavras vazias

2008-06-27T15:42:00.000-07:00

Não vou insistir, na verdade vou-me embora antes mesmo de perder, não quero ficar aqui e sentir esse vazio enorme. Essa compulsão por tentar reverter o que já está materializado. Saudade é um sentimento detestável, eu (felizmente) não aprecio isso. Talvez, se fosse só sentir falta, eu até agüentaria. Quero explodir o telefone, que chama só pra me encher de esperanças (again!), já nem atendo.

Sinto raiva de todo mundo que me prometeu algo e não cumpriu. Sinto raiva até das promessas que me fiz.

2008-06-27T12:57:00.001-07:00

Thanks God, por não ter me dado o dom de sentir a flor da pele esse sentimento tão displicente. Ainda bem que não sou nada demais, ser muito é difícil, eu odeio coisas difícies. Muitos julgariam, apontariam, dizendo que o melhor da vida precisamos consquitar. Mas que seja, que digam, sei que apenas não sou desses que enlouquecem de tanto tentar. Já fui, mas não me sinto mais a vontade. Prefiro a preguiça, prefiro o fácil, prefiro até...

Notas:

2008-06-26T16:48:00.000-07:00

Ando chorando pelos poros pra não dar na cara.
Não sei se estou fazendo o que gosto, só sei que não estou fazendo o que quero.

Comodista, sim!

2008-06-25T15:12:00.000-07:00

Ultimamente não tenho acreditado em muita coisa. O mundo inteiro elogia e critica com a mesma facilidade. Não peço elogios, com isso, também não aceito criticas. Não perguntei, então, não carece responder. Que todo meu egoísmo traga benefícios somente a mim. É melhor mesmo, me empenhar somente em um projeto, do que ficar trabalhando paralelamente em vários que nunca saem no papel.
Afinal, as possibilidades de felicidade são egoístas, meu amor.

2008-06-25T14:47:00.001-07:00

Que agonia ao perceber que não posso afirmar nada.

Closer

2008-06-25T14:07:00.000-07:00

-Eu prefiro você. Agora, saia.
-Eu já sabia. Ele me contou.
-Você sabia?
-Eu queria ouvir de você.
-Por que?
-Ele podia ter mentido. Você não.
-Eu não teria te contado, você nunca me perdoaria.
-Perdoaria. Eu perdoei!
-Por que ele contou?
-Porque ele é um babaca!
-Como ele pode?
-Para que isso acontecesse.
-Mas por que me testar?
-Porque eu sou um idiota.
-Sim. Eu teria te amado.. pra sempre. Agora, saia.
-Não faz isso. Fale comigo.
-Já falei. Fora!
-Você entendeu mal. Eu não queria...
-Queria sim.
-Eu te amo!
-Onde?
-O que?
-Me mostra! Cade esse amor? Eu não vejo. Eu não posso tocar nele. Eu não sinto. Eu te ouço. Escuto umas palavras, mas não posso fazer nada com suas palavras vazias. Diga o que disser, é tarde.
-Não faça isso!
-Está feito.

O que?

2008-06-20T15:58:00.000-07:00

Se ele souber se conhecer no que o outro fala, de certo que falará pra si: mas esse sou eu! E mesmo que sem jeito me olharia com um semblante confuso. Com um olhar perguntaria: Mas moça, por que isso agora? Você nem me conhece, nem pediu licença. Eu explicaria o porquê.

A verdade é que agora tudo é calmaria [infelizmente, eu diria] e nada me (des) agrada. E você nessa agonia interminável traduz o meu desespero calmo também.

-Vem cá, posso te chamar como? Prazer!

2008-06-19T17:02:00.000-07:00

Ah, e dizer que isto vai acabar, que por si mesmo não pode durar. Não, ela não está se referindo ao fogo, refere-se ao que sente. O que sente nunca dura, o que sente sempre acaba, e pode nunca mais voltar. Encarniça-se então sobre o momento, come-lhe o fogo, e o fogo doce arde, arde, flameja. Então, ela que sabe que tudo vai acabar, pega a mão livre do homem, e ao prendê-la nas suas, ela doce arde, arde, flameja.

... estou procurando, estou procurando. Estou tentando me entender. Tentando dar a alguém o que vivi e não sei a quem, mas não quero ficar com o que vivi. Não sei o que fazer do que vivi, tenho medo dessa desorganização profunda.

Nem mesmo a angustia. O peito vazio, sem contração. Não havia grito.

... passava o resto do dia representando com obediência o papel de ser.

Preciso:

2008-06-17T15:29:00.000-07:00

Preciso.
Preciso!
Preciso existir, por favor.
Preciso?
Louca, invariavelmente louca.
-Alguém, por favor, me diz que horas são?
Pra que eu possa saber que horas eu existo.

Nota 5/5

2008-06-17T14:03:00.000-07:00

Às vezes me sentia tão real que desejava ser inventada.

Signo de Áries

2008-06-17T13:59:00.000-07:00

Perdi dois ônibus, um atrás do outro, enquanto descia a rua. Quando parei em frente à igreja olhei para o celular e uma pequenininha passou e sorriu um oi cheio de candidez. Outro ônibus. (Já estava sentindo que seria meu dia de sorte!) Fui pelo caminho que havia mais sol.
Voltei! Voltei a ter sonhos e planos. Na verdade os planos eu roubei, mas o que importa é a intenção (coração?), fiquei extremamente feliz com o ato, a palavra, o jeito como foi dita. Não falei nada a ninguém, pois sabia que ninguém entenderia o meu querer, meu pensar, meu penar (por que não?), mas tinha a certeza (certeza, cer-te-za!) do que estava fazendo.
Às vezes, sim, eu tento agradar. Tento ouvir e falar de uma maneia suave para que traga alguma sensação boa. Mas ontem não. Sorri por falta de máscaras, sorri por impulso. Inclinei meu sorriso o mais alto que consegui, e consegui. Consegui o que? Consegui colocar tudo no lugar, melhor que isso, consegui resolver meus problemas do passado e do futuro, numa sorrisada (!) só.
Não é a primeira vez que dispenso desculpas, prefiro o olhar que diz: voltei!
E a volta de uma pessoa que apreciamos muito (e muito mesmo) é melhor que qualquer besteirinha que posso descrever.

Gêmeos, mesmo com todas as diferenças.

Signo de Gêmeos

2008-06-14T14:35:00.000-07:00

Entre ter razão e ser feliz, você prefere o que?
Nem eu entendo, então nem vou perguntar os porquês. Que seja!
Áries.
(Não que eu acredite nisso!)

2008-06-13T13:12:00.000-07:00

Quero colo!
Vou fugir de casa.

Apetrecho

2008-06-11T15:40:00.000-07:00

Tinha vontade de fazê-lo para tornar-se algo grandioso. Grandioso no que? E o por quê? Não sei bem. Como se isto fosse realizado, o resto seria algo a se desencadear, fácil, fácil. Mas já bem entendi que isso não é coisa à toa, é nobre demais para a pobrezinha aqui. Como se cada gesto minúsculo, fizesse um carnaval naquele sorriso. Não fez naquele, mas nesse aqui... Ah!
Uma besteira que cruzou os lábios.

16 pêssegos

2008-06-11T15:16:00.000-07:00

Mas de uns tempos pra cá, meio sem querer alguma coisa aconteceu.
Johnny andava meio quieto demais, só que quase ninguém percebeu.
-O aluno João Roberto não está mais entre nós, ele só tinha 16 que isso sirva de aviso pra vocês.
Johnny era fera demais pra vacilar assim.

Ainda escuto o barulho do carro.
E o que dizem que foi tudo por causa de um coração partido.
Dois, no caso.

119264

2008-06-10T15:41:00.000-07:00

Já diria Lenine:

Precário, provisório, perecível, falível, transitório, transitivo, efêmero, fugaz e passageiro. Impuro, imperfeito, impermanente, instável, variável, defectivo. Não feito, não perfeito, não completo, não safisfeito nunca, não contente, não acabado, não definitivo, eis aqui um vito, eis-me aqui.

Eu persigo o que falta, não o que sobra. Eu quero tudo que dá e passa. Quero tudo que se despe, se despede, se despedaça.

173403

2008-06-10T15:13:00.000-07:00

Boca seca, corpo mole, olhos menores, mãos suadas.

Falou dos anjos que eu conheci,
no delírio da febre que ardia.
No meu pequeno corpo que sofria,
sem nada entender. (R.C.)

20:28

2008-06-07T16:28:00.002-07:00

A nossa música nunca mais tocou.
20:14 - 07/06/08 -
hoje eu tô sozinho e tudo parece maior...
20:29

17:19

2008-06-07T13:19:00.000-07:00

Tenho me tornado mais clichê com o passar dos dias (tem algo mais clichê do que isso que acabei de falar agora?), acho que é o ar condicionado daqui, me torna mais estável do que jamais fui outrora. Também, não me resta muitos sentimentos, muitos afazeres. É tudo simples: dormir, acordar, sentir fome, tomar banho e sentir saudade. Só o que faço, de domingo a domingo. Cansa.

17:20

Encanto

2008-06-01T20:39:00.000-07:00

No começo dessa noite me recusava a lembrar do que realmente importa. É como se eu levantasse a cabeça para ver (e sentir) o sol, e alguém fechasse meus olhos. Eu ainda sentia que estava olhando, mas nada via.
Foi quando decidi ligar para a Bárbara, um simples oi. Conversa vai, conversa vem, ela decidiu ler (não-sei-quantas-vezes) um trecho que dizia:
Sobre a mesa, uma pasta, uma bolsa, um guarda-chuva preto (e um céu que não queria chover), adoçante, açúcar (esqueceste de pedir o mascavo), sorrisos largos, uma bandeja "suicida", uma fatia gigantesca de torta (que tu juraste que não comerias inteira), um café com leite, um expresso duplo, pequenos goles, grandes planos.
E quatro mãos que matavam a saudade.
- Um dia, casa comigo?
- Caso.
PS: Porque de vez em quando a poesia não está nas linhas, entrelinhas, reticências, letras do Djavan, na voz da Marisa. De vez em quando a poesia habita dois corações. E apenas dois corações sabem do que são capazes.
(Natália Anson Lima - Na Cafeteria.)
Confesso que as palavras ditas a cima tiveram como efeito no meu corpo um suspiro gritante, que falou da minha cabeça aos pés: lembra-te enquanto é seu, depois só restará uma imaginação solitária de chinelo e meias pela casa, lembra e guarda.
Obedeci.
(Suspiro.)
Perdi o controle, me desculpa. Não queria brigar por qualquer bobagem justo hoje que o sol se pôs ao nosso encontro. Gostaria de saber qual é o tamanho do seu desejo, e entregar-te antes mesmo que me peça com esse olhar indefinido. Me desculpa por te segurar tantas vezes, não é nenhuma pedido para que fique, quando penso em algo que poderia acontecer entre a gente me aperta a alma, como reflexo apertei sua mão.
Eu roubei o céu de hoje, mas não tive malícia, é mais um vício. Sempre que posso roubo os céus alaranjados, e sempre que vejo guardo sorrisos. Às vezes paro e penso qual seria minha reação se você cantasse pra mim, aquela música naquela esquina escura. Igual o Jude fez. Ele cantava e sorria com ar de malícia, mas você tem um ar gritante e impiedoso.
Me perdoa realmente, mas nem te descrever eu posso, te traria. Mas quando lembro do simples toque do seu beijo suave e delicado na minha mão esquerda, trato a esperança como melhor amiga.
Prometo devolver todos seus sorrisos, tenho os guardados tão bem.
(Outro suspiro e um esboço de sorriso.)

-Então você está apaixonada?

-Não, estou encantada.

-Essa é nova.

-É que amor é coisa séria, paixão é tentadora e eu... eu estou em paz, só pode ser encanto.

Mil Pedaços

2008-05-27T08:56:00.000-07:00

Eu não me perdi e mesmo assim você me abandonou. Você quis partir e agora estou sozinho, mas vou me acostumar com o silêncio em casa, com um prato só na mesa. Eu não me perdi, o Sândalo perfuma o machado que o feriu. Adeus, adeus, adeus meu grande amor! E tanto faz de tudo que ficou guardo um retrato teu, e a saudade mais bonita. Eu não me perdi e mesmo assim ninguém me perdoou. Pobre coração, quanto o teu estava comigo era tão bom. Não sei por que acontece assim é sem querer, o que não era pra ser. Vou fugir dessa dor, meu amor. Se quiseres voltar, volta não! Porque me quebraste em mil pedaços.

(Hoje: só o Renato Russo entenderia tão perfeitamente.)

Bela novidade

2008-05-15T16:11:00.000-07:00

Um cabelo curto, bagunçado, castanho claro. Olhos verdes, verde-indefinido, verde-atraente. A maçã do rosto vermelha. O sorriso é discreto, silencioso, porém invade o corpo de qualquer um que olhar diretamente, os dentes alinhados perfeitamente. Quando ele sorri inclina a cabeça para trás e cerra os olhos, é um sorriso delicioso de se olhar. Alto, magro, mãos macias. Tem todo um gingado para andar, não fala com quem não conhece, nem olha diretamente para alguém, precisa primeiro tocar seu rosto e traze-lo para si. Como ele coloca barreiras, é impossível toca-lo. Por mais sensível que fosse, acaba sendo seco. Talvez por medo ou por jeito mesmo.
Festas, músicas, danças, fotos, garotas, carros...

Não o conheço, só o escuto por algumas horas. Escuto muitas risadas e comentários, mas não entendo muito. Não o vejo sempre, mas sempre que posso toco o corpo dele, o que for mais acessível, ele nunca devolve o toque, parece que guarda todos. Só não sei pra que. Talvez jogue fora na outra esquina, talvez empreste a alguém.
Não é um mistério, é só algo novo. E eu me impressiono muito fácil com novidades!

Flor

2008-05-15T14:29:00.001-07:00

Como toda boa maníaca por palavras não adianta muito colocar um ponto final e fechar o livro. Sempre há o brilho de uma história diferente. E cá estou eu, recém saída de um drama mexicano, embarcando por pura falta de responsabilidade em outra história, essa tem um sabor confundido, como uma comédia romântica.
Os fatos nunca colaboram, o por quê? Simples: procuro quebra-cabeças pra me distrair da realidade preta e branca do meu cotidiano. Ou seja, procuro cores para embaraçar minha visão.
O que me atrai é sempre tão pequeno e tão absurdo que descreve-lo seria incoerente demais, então sempre acabo me escondendo com metáforas inacabadas. Enfim...
Me encontro no meio termo, lugar que nunca conheci muito bem. Sempre foi ‘ou dá, ou sai de cima’ como diria o incrível Cazuzinha (falando nisso, que saudade do Victão [zinho]) e desaprendi a ser somente um sentimento que dá dia sim, dia não. O que é bem melhor, gostar demais cansa, começo a achar defeitos em mim mesma, no outro, e em todo mundo. Qualquer oi com um tom diferente já é motivo pra jogar as cartas fora, arranhar os discos, e rodar a baiana. E gostar de menos é pior ainda, só penso friamente, calculando a vida como uma conta no banco. Não me dou ao luxo da vaidade, do sonho acordada dentro do ônibus. Bom mesmo é ser surpreendida por uma sensação engraçada no domingo de madrugada, umas palavras, um abraço envergonhado e pronto, eu já sai saltitante pelo corredor.
Ainda tenho a terrível mania de planejar o nome dos meus filhos quando vejo um rapaz com os olhos bonitos ou um sorriso encantador (pra falar a verdade, sempre me apaixono por sorrisos!) na fila do supermercado, sou refém desse jeito impulsivo e por vezes quase não saio correndo atrás dos olhos bonitos e lasco um beijo no bendito. Graças a Deus ainda não cheguei a esse ponto, mas os sonhos. Hm! São bem mais intensos que esse.
Fechei o livro de um drama e agora abro outro, rabisco, apago, danço e enfeito meu novo livro. Ainda não defini nada, nem dedicatória eu fiz, então melhor não me preocupar demais. O importante mesmo foi aquele pequeno detalhe que só contei para meus sorrisos. Esses detalhes, eu não esqueço, nem apago. Jamais!

(Hoje: me apaixonei por um sorriso e uma voz, flor.)

Seis letras e três pontos

2008-05-14T15:49:00.000-07:00

Hoje revi aquele capítulo da Briga Antiga, as palavras eu conhecia bem. Ilustravam o passado. Porém foi apenas uma palavra largada no texto que me fez analisar todo aquele drama. Uma palavra que sozinha não dá sentido algum, que não tem gosto, não tem forma, e por vezes não tem conteúdo. Acho que é uma das palavras que eu mais odeio – traumas.
Lembro que naquela noite pulei, gritei, me declarei, mas de nada adiantou. E fui espancada por uma palavra tão fraca.

"DEPOIS..."

Depois o que? Depois não teve continuação, Depois veio com reticências que me crucificaram por horas, e por segundos me alimentavam com algo pobre. (Ilusão seria um bom adjetivo!) Três – pontinhos, besteira que me deixou meses no chove-não-molha. Poderia muito bem odiar a ‘perda-de-tempo’, mas não! Aprendi com todos esses longos dias o valor da felicidade. Valor esse que meu maior desejo não me proporcionava. Não adiantaria mover céu e terra por algo (alguém, claro!) que não moveria nem as próprias pernas por mim.
Sim, demorei séculos pra entender. Claro, não queria aceitar a condição. É, eu poderia ter ido ao Japão e voltado com o tempo que passei deitada na cama. E é óbvio que eu não quero mais.
Depois do Depois houve um oi medíocre. Mas pra mim, não há mais nada depois disso.
Até que enfim eu consigo atribuir um ponto-final (lindo e maravilhoso) aos meus textos.

(Hoje: é mais fácil amar de novo do que olhar pra trás.)

Ônibus

2008-05-06T14:51:00.000-07:00

Há tempos não pegava meu caderno de capa amarela, mas segunda-feira foi um dia tão estéril que eu precisava me distrair enquanto o motorista não partisse, me levando pra casa. Peguei o caderno amarelo e a minha caneta vermelha, e comecei a rabiscar (tenho anotado nele exatamente o que aconteceu, mas preferi usar minha imaginação pra descrever o momento, eu sempre prefiro) quando um rapaz de blusa moletom vermelha perguntou a senhora a minha frente se aquele ônibus era o que ele deveria estar. Perguntou a ela, mas sentou-se ao meu lado. Quando ele sentou, já me sugou do caderno me fazendo só notar seu perfume. Perfume esse que tinha o cheiro de lembrança, só não sei qual. Comecei então a descrever o rapaz no meu caderno, quando ele pegou o celular discou alguns números e:
-Tava dormindo? Desculpa, eu não queria te acordar, só liguei pra falar boa noite. Amanhã a gente se fala, beijão.
Nem me forcei a conter o sorriso largo, fiquei prestando atenção e descrevendo-o. Ele logo desligou, e eu fiquei rabiscando e pensando que a Isa, a Mari, ou até mesmo a Babi morreriam (atualmente) por um telefonema desses. Eu também!
Minutos depois o celular tocou, meu coração pulou para mão dele, eu só pensava: É ela, ela retornou a ligação, é ela. Ele estava mais calmo que eu, e atendeu. Falou alô algumas vezes, e desligou. Não era ninguém, ninguém que quis falar com ele pelo menos. Mesmo assim, continuei aflita, só o perfume dele que me acalmava.
O celular tocou novamente, e eu mal conseguia deixar meus pés no chão de tanta ansiedade. Ele se acomodou no banco, como quem sabe que a conversa será agradável. Enquanto isso o ônibus já dobrava a esquina que eu deveria descer, infelizmente claro! Enquanto eu arrumava minha bolsa para descer, ouvi:
-Desculpa, não queria ter te acordado. Volta a dormir. Não, é pra voltar a dormir amanhã você acorda cedo. (Pausa!) Então, sabe o que você faz? Vê televisão, televisão dá muito sono. (Outra pausa.) Então pega o fone e escuta música, música da muito sono. Você sabe que eu não fui aí porque você não quis...
Ele deu lugar e eu passei, levantei e deixei minha expectativa sentada ao lado dele, queria ouvir o resto da conversa. Levei somente seu cheiro, e a vontade de ouvir o telefone tocar.
Desci do ônibus e sai correndo, já era muito tarde. Quando cheguei em casa o telefone não tocou, mas tudo bem ainda escuto as palavras dele.

(Hoje: chato é quando você percebe que as coisas pequenas têm uma valor jamais visto antes. )

O nome do blog, começou com:

2008-03-18T00:37:00.000-07:00

Chovia naquela tarde que eu não reparava nos passos pelo quarto. Quando me percebi estava quase com as mãos sob a porta do armário (velho), este mesmo, já esteve tantos anos comigo. A porta estava entreaberta, assim como a minha atenção naquele momento. Foi quando, como num soluço repentino, abri a porta por inteiro me enchendo de poeira das lembranças. Há quando tempo não parava diante aquele pobre armário para analisar sua textura, seu contexto? Com a corria dos meus dias lentos acabei me acostumando com o cesto de roupa suja, tirando-as de lá tão somente para lavá-las de qualquer forma e jogar novamente no corpo. Tanto descaso. E o que ficou no armário foi tudo que não cabia nos meus dias, nem no meu cesto, nem no corpo, nem no tanque.
Lá estava toda minha indagação com as mãos na porta, já aberta. Depois de muito analisar as marcas da madeira e a maneira como cada coisa estava preenchendo, me movi.
Havia quase tudo ali, muita coisa que já não poderia aprovar, ou quase tudo. Meu olho vermelho e úmido devido a minha alegria do passado me fazia piscar rapidamente, como quem não acredita no que está vendo. Acho que permaneci assim durante muito tempo.
Foi quando uma formosa mosca tomou a minha frente e entrou estreando (novamente) aquele universo velho e surrado. A mesma desfilou entre tantas cores procurando um aeroporto para repousar. Eu apenas a analisei, bestificada. E a formosa mosca encontrou seu lugar, era uma blusa que parecia de uma criança de uns doze anos. Linda! Divertida. Me parecia muito confortável, também. Daquelas que você usa quando chove, quando saí o sol, quando dorme e quando vai passear de trem. Ela parecia pertencer a palavra: conforto. Me lembro dela ter dito, outrora: Fique comigo até que eu me estrague, e te juro não estragar (!). Por mais que venha os dias quentes, pode me colocar sob seu braço fino, prometo não lhe fazer muito peso; e quando não houver espaço nos seus braços, me guarde na mochila, na esquina, na sua vida. Quando o dia for muito quente ficarei esperando a noite chegar para lhe fazer companhia, lhe aquecer. Entre tantas outras juras de amor que ela me fazia.
Meus olhos se irritavam ainda mais devido a terrível alegria e acabei encharcando minhas bochechas de água clara e salgada, estas rolaram até meu seio onde permaneceram até secar.
Não pude controlar meu impulso e joguei a mosca uns cem metros tomando a blusa para mim. Pobre dela, mas aquela blusa me pertencia de alguma forma. Tomei-a pelas minhas mãos e deixei a minha boca se abrir para respirar todo ar que pudesse. Fechei meus olhos a imaginar – tenho que confessar que a imaginação já era uma amiga de longa data.
Ao sentir a blusa entre meus dedos, tentei me lembrar da beleza que ela já pertenceu, tentei tanto. Queria mergulhar no passado, mas já não havia caminhos para retornar. Analisei fio a fio. O que era antes colorido – até demais, diga-se de passagem -, acabara por se tornar quase um verde musgo. Cor de quem perdeu toda a inocência do querer ser bom, bom o bastante para tão somente ser. O que antes era macio se tornou apenas seco e indiferente.
Mas vou explicar porque se deve tantas comparações. Sei que antes de tocar a blusa, podia sentir tudo que ela já foi. Não precisei nem ao menos fechar os olhos para lembrar de cada detalhe. Não precisei nem aproximar do meu nariz para saborear seu maravilhoso perfume – e que perfume (!), creio que é o que mais me faz falta -. Queria entender o porque sua ausência se fez tão doce, bastava lembrar do que foi para idealizar o que poderia ser. É engraçado como o antes e o depois se misturam anulando o agora. Idealizei demais o passado fazendo planos para nosso futuro.
Segurando ainda firme a blusa me coloquei a olhar meu corpo, ele não havia mudado totalmente, ainda havia marcas daquela época. Porem, quem parecia ser outra era a blusa, quase uma estranha. Por mais que eu encolhesse todo meu orgulho, não adiantava, a blusa não me pertencia mais, pois já não dava forma ao que eu era. E não era comigo, era somente ela, e somente eu, separadas assim.
Minha decepção foi tão grande que não pude suporta o peso e acabei deixando a tão amada blusa de outra cair no chão. Do chão ela se sujou por inteira fazendo eu tomar gosto pelo esquecimento absoluto.
E talvez se um dia eu voltar ao meu eu anterior, e ela o dela, nós sejamos algo novamente. Caso contrário ela só será algo que não me serve mais. Pois já diria Elis: O passado é um roupa que já não nos serve mais.

(Hoje: Lembro que fiquei pensando nisso no cursinho - ano passado, quando escrevi esse texto inspirada por Elis e também pelos acontecimentos. Nesse dia eu fui até uma rua que não conhecia e esperei, esperei e me decepcionei tanto, pois não houve nada. Só quem entende a história - e até mesmo o porquê de todos esses post - vai ver algum sentindo nesse post.)

Perdão

2008-03-18T00:06:00.000-07:00

Seria tão bom se - assim como o dinheiro, a faculdade, o trabalho, o ‘sucesso pessoal’ - o perdão fosse uma prioridade, um objetivo. Seria perfeito se todos (ou pelo menos mais alguns) conseguissem notar a realização pessoal que isso traria, apenas perdoando. Sei que em alguns momentos há pessoas que nos machucam tanto que a vontade é cortá-las em mil pedaços, vontade de devolver toda a dor que este (a) nos causou. Mas é tão complicado causar dor ao próximo, pois sempre acabamos sujando nossas próprias mãos com algo que seria um ‘presente’ inteiramente ao próximo. E até mesmo quando conseguimos largar aquela mala enorme de decepções sob a cabeça do desejado, paramos e ficamos felizes? Claro que não. O sol não brilha tão forte, o estômago não se diverte com borboletas, o vento não sopra aliviando. Você se sente apenas estranho, com uma pequena porção de vaidade borbulhando.
Em pensar que o perdão é uma das coisas mais belas e mais simples, fico indignada quando encontro pessoas odiando por aí - e até mesmo quando me pego odiando -. O perdão não precisa aparecer com um discurso de dez horas com palavras enriquecidas, o perdão muitas vezes não precisa nem ser dito tão somente sentido. Sentir aquele sorriso que escapou ao olhar a pessoa, sentir até mesmo apenas o olhar. Ou talvez um abraço, um toque, um beijo. Tantas formas para demonstrar, tantas formas para perdoar.
Ficaria realmente realizada de ver pessoas que se gostam de verdade perdoando uns aos outros. Não, não desejo a paz mundial, só desejo enxugar um pouco o excesso de sofrimento. Sofrimento por amar uma pessoa e mesmo assim não conseguir – ou não tentar – perdoá-la.

Me desfaço em versos no papel

2008-03-17T19:55:00.000-07:00

O dia acordou cinza como há tempos eu não via, não sentia. Talvez as almofadas da sala me engolissem, junto com qualquer filme água-com-açúcar, isso claro, se eu me deixasse enrolar pela saudade. Mas não! A saudade ainda dançou pelo meu corpo, quase escapou pelo meu sorriso, quis tornar-se minha amiga, afinal está há tanto tempo comigo.
Agora eu brinco com essa saudade. Essa que me fez chorar tantos outros dias em que o sol estava brilhando de canto a canto no céu, que as nuvens estavam fazendo desenhos lindos, hoje não me tirou uma lágrima sequer, mesmo com a chuva, mesmo com o frio (que muitas vezes me leva a solidão) mesmo com o mesmo.
O que ainda não consegui explicar de fato é que mesmo que ninguém abra a porta, eu pulo muro, pois não sei se conseguirei sentir tanta certeza novamente em minha vida.
Depois desse tempo, só consigo achar graça nesse leve encanto. - cê me inspira pra eu te respirar.

(Hoje: Teve brigadeiro e Sessão da tarde no sofá. HM! Senti o cheiro da Esperança (mas ainda não a encontrei), e oro por mais paciência. Só preciso disso até o dia que eu consiga pular o muro, ou da pedra mais alta. Feliz com tanto apesar.) - tô aqui soprando a chama que me faz brilhar. (e aja fôlego!)

O avesso dos ponteiros

2008-03-16T18:57:00.000-07:00

Sempre chega a hora da solidão. Sempre chega a hora de arrumar o armário. O tempo passa engraxa a gastura do sapato, na pressa a gente não nota que a lua muda de formato. Pessoas passam por mim, pra pegar o metrô. Confundo a vida ser um longa metragem, o diretor segue seu destino de cortar as cenas, e o velho vai ficando fraco esvaziando os frascos e já não vai mais ao cinema.

Penso quando você partiu assim, sem olhar pra trás. Como um navio que vai ao longe, já nem se lembra do cais. Os carros na minha frente vão indo, eu nunca sei pra onde, será que é lá que você se esconde?

A idade aponta na falha dos cabelos. Outro mês aponta na folha do calendário. As senhoras vão trocando o vestuário. As meninas viram a página do diário. O tempo faz tudo valer a pena, e nem o erro é desperdício. Tudo cresce. E o início deixa de ser início e vai chegando ao meio, aí começo a pensar que nada tem fim.

Tudo passa e eu ainda ando pensando em você.

(De novo: porque senti bastante.)

Nua

2008-03-16T18:17:00.000-07:00

Olho a cidade ao redor e nada me interessa. Eu finjo ter calma, a solidão me apressa. Tantos caminhos sem fim de onde você não vem, meu coração na curva batendo a mais de cem. Eu vou sair nessas horas de confusão gritando seu nome entre os carros que vêm e vão, quem sabe então assim você repara em mim. Corro de te esperar, de nunca te esquecer. As estrelas me encontram antes de anoitecer. Olho a cidade ao redor, eu nunca volto atrás. Já não escondo a pressa, já me escondi demais. Eu vou contar pra todo mundo, eu vou pichar sua rua. Vou bater na sua porta completamente nua. Quem sabe então assim, você repare em mim.

(Hoje: tá frio, isso é mais do que suficiente.)

2008-03-14T00:52:00.000-07:00

Era cruel o que fazia consigo própria: aproveitar que estava em carne viva para se conhecer melhor, já que a ferida estava aberta. Mas doía demais mexer-se nesse sentido.

Ah, Clarice.

Pretensão

2008-03-14T00:00:00.000-07:00

Não me bastava o passado ter feito pose do meu quarto ao banheiro, eu o esqueci. E tomei aqueles velhos passos que me levaria a loucura, novamente. Não pensava nas palavras secas das bocas perfeitas dos tais mortais que me avisaram. Nem o céu teria espaço pra compreensão. A verdade é: eu não queria desistir. Sim, de fato não tinha força alguma pra lutar, mas desistir não me pertencia. Não nesse caso! (Pra falar a verdade em outros tantos aspectos eu nem tentei, e nesse.. Insisto desesperadamente). Poderia muito bem escolher um caminho e seguir, mas não, fiquei parada diante de todas as entradas da minha vida. A única que eu tinha (quase) certeza não tinha chave, nem força pra arrombar a porta. O resto estava tudo entreaberto, mas não me interessava de nada. O que me resta é continuar com aquele velho medo, e aquele velho (porém lindo) desejo.

A esperança era o meu pecado maior - Clarice Lispector.

(Hoje: Pode até parecer fraqueza, pois que seja fraqueza então!)

Aqui ninguém entra

2008-03-11T12:24:00.000-07:00

daqui ninguém sai. Nós somos sobreviventes de um desastre mental.

Dicionário

2008-03-10T17:42:00.000-07:00

Dicionário me perdoe, mas por que ultimamente você parece só um grande livro? Suas definições não dão em nada. Consegue sentir o sabor das palavras que você definiu: amor, saudade, dor, agonia? Certamente não consegue nem definir as cores, sentir o que elas proporcionam. Eu sei, é puro desespero procurar nas suas entrelinhas algo que me acalme, algo que me contente. Mas nem definir desespero você sabe. Nunca conseguiu sentir cada poro do seu corpo ardendo por qualquer coisa banal que a vida não te deu. Eu não sei de quem deveria ter mais pena, se é de você tão grande e sábio. Ou de mim, tão cheia de tentar saber.
Do que adiante definir do A ao Z cada coisa que a vida lhe proporciona sem ter sentindo com cada dia que passou. Certamente, a loucura me atacou de certa forma que eu culpo até você, pequeno grande Dicionário por ser tão inútil. Na verdade procurava mais do que definições, procurava cura, promessa, caminho.
Queria que você me desse mais do que algumas palavras, queria que você me desse a receita de cada palavra que eu te gritasse. Receita com cor, sabor, calor. Que ao lamber os lábios depois de te ler, eu ficasse satisfeita.
É claro que não é culpa sua, não precisa se desculpar. Você só foi mais uma tentativa essa semana de qualquer coisa. Uma tentativa desesperada de me livrar de tudo que tem me deixado cheia, enorme de tão pequena que me sinto.
Quem eu culpei semana passada foi o Esquecimento, falei que ele só aparecia quando eu não queria e quando eu implorava sua ajuda ele mandava a Lembrança em seu lugar. (Como se ela fosse colaborar, além de me lançar contra o chão com vozes ao pé do ouvido.)
Se eu tivesse pegado a Lembrança teria esmagado ela em partes tão pequenas que conseguiria fechar dentro de você, Dicionário. Mas ela é tão traiçoeira que não se firma em lugar nenhum, é como pegar um punhado de água e fechar a mão. Você a sente escorregando, indo embora.

Tchau Dicionário, qualquer coisa eu te procuro mesmo sabendo que você (as vezes) parece saber menos que eu.

(Hoje: hoje a tristeza não é passageira - eu definitivamente odeio a esperança, odeio.)

"Perto de você

2008-03-04T17:34:00.000-08:00

eu não pude ficar, tente não me esquecer. Eu vou tentar sempre te amar.”

Há pouco eu estava deitada na cama, ouvindo esse trecho da música enquanto o Murilo estava sentado do meu lado, o Marco no final da cama e o Erick estava lendo algo do lado do computador. A frase me fez chegar à conclusão que eu deveria deletar certas coisas, só assim eu não me pegaria fuçando novamente aquilo que já não podia alimentar. (Sabe a Esperança?)
Infelizmente eu não poderia apagar do meu corpo as marcas de sol e praia, vento ou tempestade. Mas certamente poderia tirar tudo do meu caminho para caminhar livremente. Eu sei que é uma fraqueza e tanto, mas não conseguia parar de olhar para os lados, era inevitável. Mesmo tentando, eu me pegava errando novamente. Enfim...
O engraçado é que quando entrei no msn abri uma janela e fiquei pensando “Se ele escrever algo e decidir não mandar eu vou pega-lo no flagra, eu sei que não direi isso a ele, mas ao menos saberei se ele quis dizer algo.. enfim” Fiquei alguns segundos olhando e nada. Quando decidi fechar a janela ela se abriu novamente – sozinha – para o meu total espanto.
Infelizmente não eram boas notícias nem más.
Só era um oi, quase um descaso. E veja bem, como as coisas ficam gigantes dentro desse quarto: um oi me fez retornar ao ponto de partida. E tudo que eu queria nessa vida era encontrar simplesmente o fim dessa história chatíssima.

Enfim, aqui estamos de volta. Ler esse, ou o primeiro post da no mesmo.
Qualquer dia desses espero que seja verdade essas mentiras que venho contando. (Esqueci, consegui, parti, mimimi... entre outras)

“Se o passado soubesse de tudo, talvez não errasse tanto no presente e talvez não pensasse tanto no futuro.” – Lafusa.

(Hoje: tem horas que eu começo acreditar em macumba, acho que meu nome deve ta na boca do sapo, não é possível. Isso é tão patético, você Natalie é tão ridícula.)

Briga antiga

2008-03-02T20:10:00.000-08:00

Ontem aqui em casa teve uma briga feia, eu nem sei se vale à pena contar. Afinal briga assim a gente joga na privada da descarga e esquece, nunca mais toca no assunto. Mas quem sabe se eu escrever sobre ela agora (enquanto ainda lembro delhate-por-detalhe) eu não consiga tirar proveito disso.

Tudo começou quando a Jéssica chegou com um pecado de pizza. Eu, muito esperta, comi a pizza enquanto escutava a Jéssica falar. O papo era bom, mas certamente a Esperança viu mais cores do que eu naquele assunto, então quando notei a Esperança já estava sentada conosco, toda intensa e brilhando até demais. Acho que da cozinha a Razão ouviu quando a Jéssica sugeriu loucuras pra Esperança, então correu pro quarto e bloqueou a saída, a porta.
Logo estava as três discutindo. Enquanto eu estava sendo imparcial, concordava com a Jéssica, apoiava a Esperança, mas não tirava os motivos da Razão. (A Razão sempre teve muitos motivos, a Esperança gostava mesmo de ilusão, mas havia horas que nenhuma das duas acertava.)
Isso levou horas, um argumento mais lindo do que o outro. A Esperança parecia ter saído de um filme de romance, não um água-com-açúcar, era um clássico com trilha sonora e tudo. Já a Razão dava um show de bola sobre como evitar o corte. Enfim...
A Esperança pegou o telefone e a Razão a olhou tão feio que a chamada não se completou, por minutos achei que a Razão havia ganhado.
(Confesso que estava louca para saber quem ganharia!)
Passado algum (pouco) tempo, a Esperança se levantou e com um último suspiro pegou o telefone e discou novamente. Dessa vez atenderam e não precisou de muito tempo pra ela desligar o telefone aos prantos. A Razão não falou nada, já bastava o que tinha acabado de acontecer.
Depois do choro a Esperança levantou-se e foi embora, disse que não pretendia voltar e se desculpou.
A Razão ta de mala desfeita, disse que decidiu passar umas férias comigo.
Já a Jéssica foi embora correndo, porque já havia passado das duas da madrugada.

E eu... acho tudo isso uma pena. Querendo ou não eu era louca de amores pela pobrezinha da Esperança.

-Não é todo mundo que decidi ligar pra alguém às duas da manhã pra falar uma coisa dessas.
Bom, na verdade até hoje não vi ninguém! E depois... já foi!

(Hoje: foi ótimo, afinal a briga foi ontem. Quando acordei isso já não me machucava, não me alegrava, não dava em nada. Afinal, Depois não existe mais.)

Memória seletiva

2008-02-25T01:46:00.000-08:00

É engraçado como o nosso cérebro funciona. Dizem que isso que vou comentar agora se chama ‘Memória-Seletiva’, e olha diria que nessa aspecto meu cérebro da um show de bola.
Leão. Não adianta, Leão sempre me lembra a Bruna e como éramos amigas. Junto com isso, aquela imagem da Bruna, o Junior e eu deitados em colchão na sala, sozinhos na casa a noite. Os pais dela haviam saído e nos deixaram tomando conta um do outro, e começamos a falar sobre o que tínhamos saudade, no final estávamos chorando e com medo do que poderia acontecer no futuro, medo do que perderíamos (Só que nem sabíamos, que iríamos NOS perder também!). Lembrando desse dia lembro dos tantos outros que eu passei junto a ela, a personalidade forte que ela tinha. A energia de sobra, os dedos gordinhos das mãos e dos pés. O quarto, a chácara, o produto que usamos juntas um dia. Os montinhos no colchão que colocávamos no quintal. O mercadinho e o chocolate que comprávamos pra comer enquanto assistíamos tv. Diversas coisas, pra falar a verdade.
Bom, naquele tempo pensávamos ser imbatíveis, que nossa amizade duraria a eternidade e mais um pouco. Nós tínhamos apenas 13 anos, e cá estou eu com 17 sem saber uma notícia dela. Sei apenas que ela continua linda como era jovenzinha, e ainda tem cara de Trakinas. Bom, tentei conversar faz algum tempo atrás, mas ela não respondeu. O que era de se esperar! Acho que ela ainda está brava com aquela briga que tivemos por causa da Thamiris, briga que eu nem me lembro o motivo. Mas que estragou uma das melhores coisas que eu já tive.
É, amizade perfeitas acabam como aquelas que você não se importa tanto. Tudo deve acabar um dia e só assim notamos o quanto foi bom. Falando em acabar lembro também que matei a Super Poderosa que ela me deu, e quebrei o cd em mil pedaços que ganhei de natal. Só a lembrança ficou, porque dela? Não sobrou praticamente nada.

E escrevendo assim me lembro da Melissa, e das brigas por causa de blogs. Como minha adolescência foi agitada. (E ainda é, afinal sou uma adolescente na flor da idade). Acho que 99% das melhores pessoas que eu conheci, eu tive uma briga feia que parecia não ter solução. Algumas eu resolvi, outras o tempo curou, mas há aquelas (como a Bruna) que nunca resolvi e nunca esqueci de como era bom ter uma amiga quase que inseparável. Enfim, o tempo levou embora o que era material, mas o que é bom mesmo ficou surpreendentemente em mim.

(Hoje: Lembrei também que a Bruna vinha aqui em casa e sujava toda a pia tentando fazer pastel. E que ia pra lá e desejava não voltar mais, era tão bom! Só não consegui lembrar se tudo isso são apenas lembranças, ou se eu enfatizei com um pouquinho de imaginação!)

Mulherzinha

2008-02-25T00:57:00.000-08:00

(Antes de começar, uma pausa para esclarecer de onde veio a idéia. Agora são 5h23, e eu acabei de sair do banho. Havia desligado o computador para tomar meu banho-do-sono, mas aí pensei demais nela e tive que vim correndo registrar, enfim...)

Ano passado eu ouvia por quase todos os cantos o nome de uma garota que usava sapatos e de vez em quando uma flor no cabelo, fisicamente lembrava a Débora Falabella (igual Lisbela e o Prisioneiro, foi o que eu entendi), já sobre outros aspectos ouvi de tudo um pouco – e tudo muito bem. Mal sabia ela que eu já a conhecia, acho que até hoje ela não sabe que ela sempre chega antes de aparecer. Comigo pelo menos, foi assim!
Após ter conhecido o Felipe, depois de horas em um sofá notando a nossa incompatibilidade, porém dando boas risadas. Eu estava em pé, esperando o ônibus com O Berro na mão, não me surpreendi com o nome Felipe Rocha (o que na época era o mais provável), tampouco com o Diego Carvalho (pois só o que eu sabia –até então- era que ele tinha uma bola de futebol americano – mágica), mas foi o outro nome que me fez parar pra pensar. Li aquela matéria e parecia que cada palavra era lida com uma voz no pensamento. Igual quando você lê o email de um amigo e pode sentir na escrita o tom da voz. Mas o problema era: eu nunca havia escutado aquela voz antes.
Antes de sermos apresentadas eu acabei lendo quase tudo que era dela (até mesmo o que não devia), seu blog era um prato cheio, amava a maneira como comparava as coisas e o fato dela aparentar sempre estar com os pés nas nuvens. Eu achava uma invasão de privacidade ficar ali lendo tudo de hoje, ontem e sempre. Mas cá entre nós, ela não saberia se eu não contasse, então poderia ficar a tarde inteira lendo, era bom mesmo. Ninguém manda ser interessante.
Problemas aconteceram e eu me surpreendi (ou não) com diversas coisas, um absurdo. Uma explosão no fotolog foi o suficiente para eu ter uma resposta de alguém que eu não conhecia. Tenha dó foi algo do tipo que eu escrevi no meu e li no dela. Fiquei horas me perguntando com a Natália se aquilo era pra mim. E nem acreditava que seria. Eu entendi como um: te-odeio-vadia-você-não-presta! Ficava horas no telefone com a Naiade perguntando se ela tinha raiva de mim, se ela estava bem, se ela.. se ela!
Foi quando um ‘dois-pontos-e-um-parêntese’ me abriu as portas. Foi aí que pensei: bom ela não deve me odiar.
Então foi um pulo pra eu decidir esperar ela passar, sempre me falaram que ela passava por ali, fiquei então esperando. Do meu lado o Dênis falava algumas coisas, mas eu só pensava no que falar pra ela. Eu estava forjando um encontro por acaso, tinha que fazer cara de desentendida. Então repetia frases e mais frases. Mas quando eu menos esperava (pois estava muito distraída com as minhas falas) ela apareceu. De óculos escuros, cabelo curto, calça social e sapatinhos, claro. Não precisou de muito pra ela sorrir pra mim, e eu fiquei toda boba falando sem parar.
Bom, daí foi um passo pra ela se tornar uma irmã. Não, nós não temos muito em comum, nossa cor preferida não é a mesma. Só o requeijão mesmo que é indispensável quando se trata de Nas. O resto, nada muito anormal. A não ser é claro pelo sentimento, que muitas vezes foram iguais.
Bom, ela adora ler, amanhece o dia cantando e dobrando a casa inteira, quando você conta uma boa notícia ela sorri, quando você conta uma má notícia ela fecha os olhos e dá um inclinadinha pra baixo, o cheiro dela é cheiro de lar, ela ainda usa sapatos, mas de finais de semana prefere um tênis e uma calça jeans. Ela adora escrever, e faz isso como ninguém. Mostra emoção em cada passo que ela dá, ou cada quase-grito, porque gritar de verdade (bem alto) ela só tenta. Afinal é a pessoa mais educada que eu conheço, tem uma irmã lindíssima, os pais engraçados, a avó fofíssima (a família dela é assim como ela). Uma das pessoas mais equilibradas, que transmite boas energias com cada ‘a’ que é dito, ou calado. Enfim...

Ela? Claro que é a Natali Vancini, minha mulherzinha preferida.
Ps. Eu só quero que você saiba
Que estou pensando em você
Agora e sempre mais
Eu só quero que você ouça
A canção que eu fiz pra dizer
Que eu te adoro cada vez mais
E que eu te quero sempre em paz

(Hoje: 5h46 eu juro que eu queria falar mais trinta dias dela só pra dar uma leve introdução da beleza que eu vi na pequena Na, eu juro!)

Desisto!

2008-02-24T22:37:00.000-08:00

Acredito que não há algo mais desesperador do que tentar fazer parte da vida de alguém que te despreza. Pode chamar do que for, mas creio que é mais do que uma simples vontade boba, daquelas que você tem no final da tarde. Vontade eu chamaria o que tenho uma vez ou outra, mas qual seria o nome pra algo que vem todos os dias antes mesmo do sol nascer? – Colocar títulos é tão difícil quanto aceita-los!
Muito mais do que um Bom dia dito apenas por educação, ou até mesmo um Tudo bem? Por praxe. É vontade de ouvir realmente aquilo que você sente nas entrelinhas, caso contrário não insistiria tanto se soubesse que tudo está a mil maravilhas. É um querer irritante, talvez por falta do que pensar penso tão somente ao que não me pertence. Não cuidando da vida alheia como minhas vizinhas, mas admirando passos que eu tanto adoro. Talvez eu também feche portas para alguns que tentam participar da minha vida cortando o papo no começo, talvez eu também não tenha percebido. Preciso aceitar o que já é meu, o que me foi dado. Insistir não deu em nada (ainda?).
Aceitar quem não me aceitou de fato.
É irritante, sim. Porém, o que tenho feito é de livre e espontânea vontade. Daqui uns anos (creio eu) não terei a alucinante dor daqueles que dizem: Eu poderia ter tentando ao menos mais uma vez. Talvez eu tenha somente a dor do: E se ele tivesse aceitado...
Mas essa, meu caro, é uma dor que vem de lá, não daqui.

(Hoje: Desisto até segunda ordem, talvez amanhã tente de novo! E assim vai, até que se perca a vontade e não volte tão cedo.)

Mais um blá

2008-02-23T22:34:00.000-08:00

Creio que já faz meses, nunca fui muito boa com datas. Sei apenas do infinito que o tempo abrigou na minha alma esses últimos tempos. Sei que as horas pareciam loucas (ou seria eu?) correndo loucamente num fluxo que nunca vai. Sei também que o telefone tocou mais vezes, só para ter o prazer de mais vezes não ouvir um ‘é para você’. Eu desejei que você aparecesse na sua própria rua naquele dia de chuva, desejei também que surgisse no improvável daquela segunda-feira chuvosa na estação. Estação. Lugar que você nunca freqüenta, mas comigo era seu lar. Desejei te encontrar na minha cama durante a madrugada, acordar com os seus dedos deslizando pela minha pele quente. Eu desejei tanto, mas tanto.
Agora sinto que está por acabar a espera, o que não quer dizer que você aparecerá. Pelo contrário, acho que sou eu que estou indo agora, embora. Descendo escadas intermináveis para ver se chego a qualquer lugar de origem, subindo ruas que nunca andei. Vou me perdendo em todos esses lugares, pois quanto mais longe eu ficar, mas difícil será carregar essas lembranças tão pesadas que você deixaste. Por que deixou? Levasse junto essa tralha que não me serve de nada, a não ser doer meu corpo pelo esforço. Se te encontrasse hoje, teria um discurso inteiro para dizer-te. Não, minto, na verdade ficaria a te olhar por séculos, até meu coração e meu corpo se cansar de você – o que venho querendo há tempos, que eu me canse de você. Ficaria atenta com seu silêncio, para ver se sua respiração falasse algo que me entregasse o jogo logo de uma vez. E se conseguisse penetrar a fundo o silêncio de certo que ouviria seu pensamento, claramente. Então se você desejasse um OVNI eu te mostraria no mesmo instante, mas não lhe daria. Ficaria comigo, só para você sentir o que é ver uma outra pessoa levando com desprezo o que eu queria pra mim com a maior e melhor ternura já vista. Você com certeza enlouqueceria, digo isso por experiência própria, pode acreditar.
Mas se por acaso você aparecesse com a mesma ternura já vista por mim (ou talvez até um pouco menos, eu não me importo) de fato que eu não agüentaria. Pensaria naquela besteira que eu digo a alguns amigos mesmo ‘Carpe Diem’. Então eu aproveitaria em você, tudo que eu idealizei em mim. Sofreria um bocado novamente pra esquecer, pouco a pouco, como venho fazendo há algum tempo. Porem, me sentiria diferente do que sou agora. Isso me excita, ser diferente do que sou. Conhecer o outro lado. É.

(Hoje: nem sempre eu lembro do meu querido e amável: bom senso. Pra dizer a verdade tenho esquecido dele tanto, mas tanto. Em todo caso, vou me lembrar essa noite de talvez procura-lo amanhã. Por onde será que ele anda?)

Efusivo.

2008-02-23T22:11:00.000-08:00

-E agora? Meu Deus... Que horas são?
Reclamações.
De certa forma eu também me preocupava um pouco (bem pouco) com o que aconteceria nas horas seguintes. Mas o que irritava não era o fato do metrô ter fechado, nem de ter um rave ao lado da rua onde estávamos. Nem ao menos o fato de alguém ter escrito a palavra sexo do tamanho de um prédio ali do lado. Não havia fome, cede, frio, calor, tampouco vontade de ir embora. Tudo bem que alguma coisa horrível poderia acontecer ali, mas oras! Eu estava esperando pra vê-lo novamente há dias. Não era justo dessa forma, acabar e ir embora. Tem que haver uma ponte que ligue o que é bom com o que é péssimo. No meu caso não houve, fui do céu ao inferno da sexta pra segunda, que irônico.
Voltando um pouco antes, bem antes. Quando o chuveiro ainda estava ligado. Minha cabeça estava a mil pensando “Grande! Por causa daquela maluca hoje eu vou me f*” engraçado, porque naquela altura do campeonato eu já deveria ter me acostumado, enfim. Telefone! (Deus como eu queria que isso se repetisse te dava qualquer coisa!). Claro, claro que eu largaria meu ingresso, enfiaria na boca do primeiro que falasse um “A”. To legal já – Eu também.
-Eu vou descobrir qual é seu blog. - Mais de seis meses e nada?
Ah, ficar esperando oitocentas horas aqui. Sente-se e acalma-se. Não deixe ninguém notar sua inquietação. Pronto! Ai, ai, ai! Meu dedo. (Explosão!) Obrigada, claro que está melhor. Mas isso aqui está tão desconfortável, me deixa tentar encostar-me a algum canto pra vê se melhora. Ah, perfeito! (Pronto Deus, agora congela. AGORA. Não, não. Aqui está ótimo. Pode ir cuidar das suas coisas que eu fico aqui a eternidade. Ta.. ENTENDI! Tudo bem.) Voltando...
Deita, amanhã será um dia gigantesco. Eu adoro meias apertadinhas nas canelas. O que importa não é se a canela é fina ou grossa, o importante é a maneira que a meia deve ficar, sabe. Daquela forma fica lindo. Sei lá por que, mas fica. Mão, mão, mão! M-ã-o! O que você pediria pra um gênio da lâmpada? Uma mão, claro. E pra Deus, assim num milagre? A mão, com certeza. Uma paixão na sua vida? Mão. Mão!!!
Um beijo no ombro, outro no rosto, outro na testa.
-Eu to ouvindo teu coração.
-E como ele ta?
-Acelerado.
-É... então.
***
-Eu não sou bom com as palavras.
Nem eu, mas ao menos estou tentando. Diversas e de todas as formas que eu possa imaginar. Saudade.

(Hoje: precisava explodir as palavras, as frases feitas, antes que estas me explodissem!)